Отправлено: 23.06.09 20:26. Заголовок: Юморим! (продолжение)

... А в этом что-то есть...

 Отправлено: 22.12.09 22:33. Заголовок: -Дорогой,ты когда-не..

-Дорогой,ты когда-небудь видел помятые 150000 баксов?-Нет...А что?-Посмотри в окно.Я на твоем Порше покаталась...

 Отправлено: 23.12.09 23:04. Заголовок: Приходит мужчина в м..

Приходит мужчина в магазин и говорит:- Здрасте! А у вас есть что нибудь говорящее?- Да есть!!! - ответила продавщица.- И мужчина купил говорящую сороконожку.- Он Пришел домой, напоил, накормил ее. И тут же ее спрашивает: - Ну что, пойдешь со мной гулять?? - Она молчит...- Он спрашивает ее опять:Так ты пойдешь гулять или нет???А она говорит: ДА ТИХО ТЫ, Я ОБУВАЮСЬ!

 Отправлено: 24.12.09 19:32. Заголовок: А печенье полезней ч..

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 Отправлено: 24.12.09 21:09. Заголовок: Женщина останавливае..

Женщина останавливает такси:- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

- Подберите мне сто роз для моей жены.Продавщица, в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?


Суперсовременный американский компьютер вышел из строя при попытке перевести диалог двух русских: - А ты Старый Новый год встречать собираешься? - Да нет,наверное...

 Отправлено: 25.12.09 18:43. Заголовок: Утро - это такое вре..

Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.
***
Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился...
***
Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
***
xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )
***
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...
***
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
***
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
***
Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

(с) http://bash.org.ru/

 Отправлено: 27.12.09 14:20. Заголовок: Лучше длинная живая ..

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.



Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.



Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.



Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!



Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.



Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.



Пешеход всегда прав. Пока жив.





В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...



Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.



Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.



Все люди братья, но не все по разуму.



Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.



Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.



Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.



Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.



Все идет хорошо, только мимо ...



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



В историю трудно войти, но легко вляпаться.



Как трудно ползти с гордо поднятой головой!



Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.



Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...



Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.



Если человека нельзя купить, то его можно продать.



Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.



Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!



Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Лучшее алиби - быть жеpтвой.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.



Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.



В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.



Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.



Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...



Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.



Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....



Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.



Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...



Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!



Автоответчик Калашникова.



Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...



Рожденный ползать - везде пролезет.



Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят .......



Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.



Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.



Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.



Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.



Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...



Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.



Чистая совесть - признак плохой памяти.



Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.



Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...



Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.



Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.



Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...



Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"



Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.



Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!



Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.



Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.



Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.



Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.



Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 Отправлено: 28.12.09 17:59. Заголовок: Сильный не падает ли..

Сильный не падает лицом в салат, cильный падает лицом в десерт...

 Отправлено: 04.01.10 18:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.01.10 20:09. Заголовок: У старого морского в..

У старого морского волка спрашивают:-а вы можете припомнить самую страшную бурю в вашей жизни?-да.это было, когда я плюнул на только что вымытый моей женой пол!

человек откапывал от снега машину. Оказалась не его...
разговор в аське:ххх:привФетиГ,солнЫфГо=*Каг делифффки?Мну сейФай ф БоЛьНиЧкУ иДёть)))ааа:к логопеду?

 Отправлено: 06.01.10 23:54. Заголовок: Сестра собирает плем..

Сестра собирает племянника на новогодний утренник:

- Сынок, давай костюм наденем?

- Нет мама, я мужчиной пойду!

 Отправлено: 07.01.10 09:25. Заголовок: http://s58.radikal...

Найдено здесь .

 Отправлено: 10.01.10 22:53. Заголовок: Вопрос:Как взломать ..

Вопрос:Как взломать банкомат?Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.Вопрос: А зачем ноутбук?Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?

 Отправлено: 14.01.10 22:19. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 15.01.10 22:06. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 19.01.10 16:43. Заголовок: И смех и грех... Н..

И смех и грех...

Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки"

Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.

В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.

Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.

Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.

Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.

На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.

 Отправлено: 23.01.10 22:41. Заголовок: - Сволочь ты!Всю жиз..

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом
Подруга спрашивает:- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?- К счастью, нет.- А почему "к счастью"?- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме,- говорит жена.- Собаку и попугая отдадим тете Фене.- Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Девушки,не выходите замуж за Бреда Питта.Вы только представте,как будут звать вашего ребёнка:Иван Бредович Питт

 Отправлено: 23.01.10 22:47. Заголовок: Без очков прочитала ..

Без очков прочитала "керамическая плитка" как "кармическая пытка" и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.

Татьяна Толстая

 Отправлено: 23.01.10 22:51. Заголовок: Когда Далю были нуж..

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

 Отправлено: 26.01.10 22:22. Заголовок: Лучше и быстрее всег..

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника..

 Отправлено: 27.01.10 18:19. Заголовок: Женщина спрашивает в..

Женщина спрашивает в ювелирном магазине:-Сколько стоит это кольцо?-Десять тысяч!-Ого! А вот эта брошка?-Два "ого"

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!Они о чем-то догадываются...
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?- Конечно, помню. А что?- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

 Отправлено: 27.01.10 18:35. Заголовок: Мама:- Кто съел груш..

Мама:- Кто съел грушу?Дочка (испуганно):- Не знаю!- А еще хочешь?- Хочу!
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.- Тс-с! Как тебе не стыдно!- Ты думаешь, собака услышала?
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.-Да.-Позови папу или маму.-их нет дома.-А Кто-нибудь еще есть?-Да, моя сестра.-Позови ее, пожалуйста.После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

 Отправлено: 29.01.10 11:42. Заголовок: Когда тебе скучно и ..

Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой-нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване...
Вспомни, что забыл запустить фильм, подойди, запусти...
Опять устройся поудобней.
И тогда, тебе точно, кто-нибудь в аську напишет.

 Отправлено: 31.01.10 16:53. Заголовок: Любитель построил &#..

Любитель построил "Ковчег", профессионал - "Титаник". Что не утонуло?
Вывод: не стройте из себя профессионалов.

 Отправлено: 04.02.10 22:01. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 04.02.10 23:54. Заголовок: С первым ребенком ро..

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого
утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На уроке природоведения учительница спрашивает:- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?Встает Вовочка:- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

 Отправлено: 05.02.10 22:19. Заголовок: Разговор двух програ..

Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?*И тот и другой занимают слишком много места в постели.*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.*Ни один из них не замечае Вашу новую прическу*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Два собаковода хвастаются собаками.-Моя собака такая умная!Когда приходит домой,звонит в дверь.-А моя не звонит.-Фу, какая глупая...-У нее ключ есть!

 Отправлено: 10.02.10 18:40. Заголовок: Скользнула взглядом ..

Скользнула взглядом по какому-то рекламному щиту, пошла дальше. Через несколько шагов остановилась, удивленная собственной мыслью, вернее, ощущением и вялым возмущением: "совсем уже стыд потеряли, открыто предлагают услуги киллеров".

Поняла, что прочла на щите объявление: "ЗАКАЗ СТВОЛОВ".

Вернулась, проверила: "заказ столов". Кафе какое-то. Да ну, неинтересно.

А вообще мне нравится быть слепой тетерей: столько всего неожиданного.
"И мир опять предстанет странным, закутанным в цветной туман".

Татьяна Толстая

 Отправлено: 10.02.10 19:00. Заголовок: Пошёл мужик на рыбал..

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. И Слышит из ведёрка злобный голос:"Ну карасик,ну сволочь,Наливают -отпускают"...
Начальник пожарной охраны заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, вразвалочку, руки в карманы, и спокойно так говорит:-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
"Что то тут не тааааак..."-сказал колобок дожевывая остатки лисицы.
В зоопарке на табличке написанно: страусов не пугать- пол бетонный!!!

 Отправлено: 10.02.10 21:18. Заголовок: ...отдельные всплеск..

...отдельные всплески необузданной эйфории наблюдались и в начале 90-х годов у каких-то не в меру "разумных" почитателей Бориса Ельцина. Одна супружеская пара "осчастливила" своих близнецов именами ЕБНик и ЕБона (что значит, естественно, "Ельцин Борис Николаевич"), а вторая назвала своего сыночка вообще Ебелдос (!!!) - "Ельцин, Белый Дом, Свобода".
http://www.rpgazeta.ru/index2.php3?path=htm/2006/38&source=5238

 Отправлено: 10.02.10 21:37. Заголовок: Ненкеджан пишет: .....

Ненкеджан пишет:

цитата:

...отдельные всплески необузданной эйфории наблюдались и в начале 90-х годов у каких-то не в меру "разумных" почитателей Бориса Ельцина.

Остается только уповать на здравый рассудок работников загса, которым - возможно! - хватило его, чтобы не зарегистрировать столь буйные плоды фантазии молодых родителей, расплачиваться за кои придется в будущем несчастным носителям этих чудовищных имен - их детям. Оттуда же

 Отправлено: 12.02.10 20:41. Заголовок: Два рыбака хвастаютс..

Два рыбака хвастаются друг-другу:Первый: Представляешь,вчера сома на 250 кг поймал!Другой ему в ответ:А я вчера сижу - ничего не клюёт.Сидел - сидел , потои раз и поклевка Вынимаю ,а на крючке лампа керосиновая и в ней огонь горит...Первый : Да ладно тебе гнать!!!Другой :Зуб даю!!!Первый: Ну ладно, я с сома 200 кг сброшу, но ты лампу ту погаси..

 Отправлено: 13.02.10 14:22. Заголовок: Из воспоминаний Юлия..

Из воспоминаний Юлия Герцмана о Довлатове.
Содержит намек на ненормативную лексику, поэтому детям до 16 и пуританам - не читать.
Довлатов есть Довлатов, из песни слов не выкинешь
Скрытый текст

Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон. Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело. – Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа. – Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат. – Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу. – Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца. Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься. – Значит так, – вмешался завотделом, – или ты сейчас же позвонишь, или я доложу редактору, что ты отказываешься от задания. Довлатов с видимым усилием набрал номер и четко попросил к телефону инструктора. Назвав того по фамилии, но просклоняв обе части этой фамилии по отдельности. И в ужасе швырнул трубку. Толпа рассасывалась на четвереньках.

 Отправлено: 14.02.10 03:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.02.10 21:18. Заголовок: -Милый,ты был просто..

-Милый,ты был просто супер.Не каждый такое выдержит!Целых 5 часов.-Да уж...Но учти,в следующий раз ты сама пойдёш в свои бутики!
Мужик проезжает мимо дурдома и вдруг у него отваливается колесо.2 часа он пытался его прикрутить обратно,и все эти 2 часа через щель в заборе дурдома за ним наблюдал пациент.-Да ты возьми отвинти с каждого коеса по винтику и прикрути ими четвёртое.-Как вы до этого додумались-удивился мужчина-вы ведь находитесь в таком месте?!-Может быть я и сумашедший,но не идиот.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

 Отправлено: 16.02.10 21:27. Заголовок: Приезжает проверяющи..

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!Начальник тюрьмы говорит:- Все очень просто: я провел им Интернет...

 Отправлено: 22.02.10 02:57. Заголовок: Такой вот неожиданны..

Такой вот неожиданный "цирюльник"

 Отправлено: 07.03.10 19:05. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 16.03.10 21:59. Заголовок: http://s56.radikal.r..

no comment"s

 Отправлено: 16.03.10 22:11. Заголовок: Хоть и "no comme..

Хоть и "no comment"s", а кот шикарный - прямо художник кисточкой разрисовал!
Или это кошка?

 Отправлено: 16.03.10 23:32. Заголовок: Кошка, потому как тр..

Кошка, потому как трехцветная

 Отправлено: 19.03.10 21:30. Заголовок: Молодой человек гово..

Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на какой?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Звонок мужу по телефону:- Дорогой ты меня любишь?!-!!! Что с машиной ???!

 Отправлено: 19.03.10 22:30. Заголовок: :sm35: Выступление..

Выступление пацаков на Евровидении.

 Отправлено: 19.03.10 22:43. Заголовок: – Мистер Гонтмахер, ..

– Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
– Что-то сказали по радио...
– Это – не радио, это я разговариваю с вами. Я!
– У меня правое ухо не слышит.
– Хорошо, я скажу слева.
– А слева я не вижу.
– Как же вам задавать вопросы?
– Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
– Нельзя. Интервью – с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
– Вот! Если я из России, так все на одну голову!
– Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
– Джордж Вашингтон.
– Ваша фамилия. Ваша!
– Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
– Мистер Гонтмахер, вы непоняли вопроса.
– Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
– Сколько вам лет?
– 112.
– Вы же сказали - 98.
– Я округлил.
– В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
– Нет, я – евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе – Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были – "Сокол". "Я – Сокол! Я – Сокол!" Я же не мог кричать в эфир:"Я – Абрам", никаких других позывных не было. А здесь, в Америке, я – Дэвид Ковбой из Бердичева.
– Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
– Вы что-то спросили?
– Была война Севера с Югом...
– Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
– В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
– А мне сказали, Буш!
– Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
– Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал. Жена 53года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу – НАШИ.
– Какие "наши"?
– А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...
– Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке!
– А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
– Скажите, какой праздник 4-го июля.
– Это я знаю! – Слава Богу. – 4 июля я запомнил на всю жизнь!
– Ну?
– Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
– Ну, тогда скажите!
– 4 июля мы с Фирочкой расписались!
– 4 июля – День Независимости.
– Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
– А что значит "Сенксгивин Дэй"?
– Это, когда едят индейку.
– И когда же этот день?
– У меня – каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикендэй".
– Мистер Гонтмахер...
– Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
– Нет.
– Это так, к слову пришлось.
– Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
– Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
– А имя Христофор Колумб вам знакомо?
– Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
– В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
– Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемп, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
– Нет.
– Какой же он американец.
– Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США.
– А как же, 3 месяца!
– Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
– Что я запомнил? Один гешефт.
– Какой гешефт?
– Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
– Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
– Честно?
– Честно.
– Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, Он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 Отправлено: 19.03.10 22:58. Заголовок: Татьяна пишет: Тако..

Татьяна пишет:

цитата:

Такой вот неожиданный "цирюльник"

А Эдуард Хиль.... Как раз видел на днях издевательство:



Удивляет, что это не единственный вариант. Есть еще, и они англоязычные (т.е. не происки наших соотечественников)

 Отправлено: 25.03.10 22:16. Заголовок: Нормальные люди не е..

Нормальные люди не едят за компом, они берут ноутбук на кухню...
Объявление на бензоколонке в пустыне:"Залей полный бак. Три следующие заправкикоторые ты увидишь,-мираж".
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда назовет "кошкой" , даже если он об нее споткнулся и упал.

 Отправлено: 28.03.10 21:07. Заголовок: Заходят в автомагази..

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.Говорят девушке продавцу:- Есть бампера?- Есть, на какую машину?Один из мужиков:- Задний на семерку, передний на восьмерку.Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:- И тормозные колодки дайте.- На какую машину?Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:- А как ты думаешь??

 Отправлено: 10.04.10 08:28. Заголовок: Ничто так не снимает..

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе,.....



пролитого на ЖИВОТ!!!

 Отправлено: 10.04.10 14:16. Заголовок: - Ты что в субботу д..

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Я знаю про тебя все:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте vkontakte.ru
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.

 Отправлено: 14.04.10 20:10. Заголовок: Вёз как-то рефрижера..

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

 Отправлено: 14.04.10 21:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 16.04.10 18:27. Заголовок: Хакеpы из Санкт-Пете..

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали
сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации.
Microsoft выpажает им благoдаpнoсть -
тепеpь всё pабoтает.

 Отправлено: 16.04.10 20:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 17.04.10 06:55. Заголовок: «-Красивая была гера..

«-Красивая была герань.
- Фольксваген»

Меня больше размеры котика порадовали.

 Отправлено: 17.04.10 20:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 18.04.10 07:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.04.10 12:07. Заголовок: Актерские байки/ Сер..

Актерские байки/ Сергей Голомазов

Студент режиссерской группы показал свой этюд Захарову.
"Это плохо, очень плохо!" - сказал Марк Анатольевич студенту и все переделал.
В таком виде этюд показапи Гончарову.
"Это очень плохо, очень!" - сказал Андрей Александрович и переделал все по-своему.

Студент заплакал.

Скрытый текст

"Театральная афиша", май 2010

 Отправлено: 30.04.10 21:09. Заголовок: В магазине: - У вас ..

В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???

Однажды Пятачок перебегал через оживленную магистраль... Так появилось выражение "развернуться на пятачке".

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

 Отправлено: 01.05.10 08:45. Заголовок: Экзамен в вузе.Препо..

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

Нотариус читает завещание покойного
-Имея здравый смысл все деньги я растратил перед смертью

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 Отправлено: 01.05.10 14:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.05.10 12:42. Заголовок: Аннотация на "За..

Аннотация на "Зачем тебе алиби?" на Rambler-TV как раз для этой рубрики, по-моему:

цитата:

После развода супермодель Стефани осталась без денег, без работы, без дома. Но она не уехала из Лос-Анджелеса. Агент по недвижимости Пегги Коллинз помогла Стефани устроиться в шикарном особняке с бассейном. Затем Стефани основала супермодельное агентство, провела кастинг... - и через год она уже считалась преуспевающей бизнес-леди. Новые неприятности обрушились на Стефани после того, как пропали две девушки из ее агентства. Когда были найдены их тела, подозрение в убийстве пало на бывшего мужа Стефани, который работал частным детективом...Анжелику продолжают принимать за другого человека. А людей, имевших мотив убить ее мужа, становится все больше. Выясняется, что Игорь изменял Анжелике многократно. У него были отношения и с немолодой соседкой по лестничной клетке, матерью Юры, и с женой брата Леной. Появляется бывшая невеста Игоря, Маша, которая рассказывает Анжелике, как десять лет назад Игорь "сосватал" ее своему отцу. Из откровений женщины, Анжелика узнает, что у нее существует двойник, и что Игорь вел против нее какую-то страшную игру. Лена обвиняет мужа в убийстве брата. А Анжелика окончательно растерялась. Она начинает подозревать даже своего психоаналитика. У Анжелики начинаются романтические отношения с Женей, мужчиной, который тоже сначала имел несчастье познакомиться с копией Анжелики. Отец Игоря обвиняет в убийстве сына свою жену Машу, бывшую Игореву невесту, но для Маши неизвестная женская рука уже приготовила отдельное несчастье. Двойник Анжелики назначает ей встречу. Анжелика знакомится с таинственной Наташей, которая действительно на нее очень похожа. Анжелика понимает, что эта женщина не могла убить Игоря. Но тогда кто его убил?

Ну, и кто мне скажет, кто такие эти Стефани и Пегги Коллинз?

 Отправлено: 02.05.10 19:03. Заголовок: - Папа, можно я пойд..

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму встретишь, скажи чтоб домой шла!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Сначала спасайте женщин и детей.

 Отправлено: 02.05.10 19:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 03.05.10 21:26. Заголовок: Класс! ))) Надо буде..

Класс! ))) Надо будет попробовать ))).

 Отправлено: 07.05.10 20:05. Заголовок: КОЛОБОК Давным-давно..

КОЛОБОК
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
Скрытый текст

- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

 Отправлено: 02.06.10 20:35. Заголовок: А герои испугались и..

цитата:

А герои испугались и полетели в разные стороны... мир спасать! А у нас и так все хорошо!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.06.10 22:26. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.10 19:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 05.06.10 21:32. Заголовок: Вот такой принтер)) ..

Вот такой принтер))

 Отправлено: 14.06.10 18:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/bi..

Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпраргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Тогда сами ищите!

 Отправлено: 07.07.10 07:08. Заголовок: Из нового от моего п..

Из нового от моего племянника.

***
Утро...Идут с мамой на остановку. Бежит на встречу большая собака Дима струхнул и побежал - собака за ним (решила что он играет).
Ребенок испугался сильно, залез на маму со второй космической скоростью .
Мама:
- Дим ты просто не бегай - собака решила,что ты с ним играешь.
Дима:
- Ага, играю... Это она решила поиграть!
Такой ребенок как я, для неё такая же игрушка, как мясо и колбаса. Я же для нее еда!

***
- Дим... ну, чего такой беспорядок в комнате-то?
- Понимаешь, мама, устаю я убирать...ну и ленюсь еще...

 Отправлено: 07.07.10 11:34. Заголовок: Я же для нее еда! ..

цитата:

Я же для нее еда!

А ведь по сути - прав.

цитата:

устаю я убирать...ну и ленюсь еще..

Молодец. За сообразительность - 5.

 Отправлено: 09.07.10 19:56. Заголовок: puma http://s003.rad..

puma
<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.07.10 20:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.07.10 05:40. Заголовок: Крейзи! :sm38: ..

Крейзи!

 Отправлено: 11.07.10 20:24. Заголовок: Мы так хохотались.....

Мы так хохотались...

 Отправлено: 18.07.10 03:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.07.10 07:14. Заголовок: С Днем варенья, Андр..

С Днем варенья, Андрей Епифанович!

[взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.07.10 15:15. Заголовок: VA пишет: http://zal..

VA пишет:

цитата:

С Днем варенья, Андрей Епифанович!

Happy birthday, Андрей!!!!


[взломанный сайт]

 Отправлено: 19.07.10 19:20. Заголовок: http://i081.radikal...

 Отправлено: 24.07.10 00:04. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 25.07.10 22:03. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 05.08.10 23:52. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 10.08.10 23:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.08.10 22:26. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 18.08.10 06:03. Заголовок: Русская реклама. Кр..

Русская реклама.
Скрытый текст

Кретины! Сами-то они поняли, что сказали написали?!

 Отправлено: 20.08.10 16:04. Заголовок: Сидят на садовой ска..

Сидят на садовой скамейке в парке мужик со своей собакой. Между ними стоит незаконченная партия в шахматы. Мужик задумчиво теребит макушку: его ход.Перед ними останавливается прохожий. Наблюдает с удивлением.Мужик делает ход.Собака передвигает своего ферзя и говорит: Мат тебе Алексей Фёдорович!!!Прохожий с удивлением отвечает: Какая же у вас умная собака!!!Хозяин недовольно: Ага, умная, я её уже два раза на жульничестве поймал!!!
<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.08.10 20:43. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 29.08.10 13:06. Заголовок: Был у нас в переходе..

Был у нас в переходе киоск"Газеты и Журналы".Потом он куда-то делся ,а на его месте открылся новый..с вещичками всякими..НО видно так замучили новых продавцов вопросами ,что они вывесили ЭТО:

<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.09.10 21:04. Заголовок: Да выкинь ты свой т..

Да выкинь ты свой телефон!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор.
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё
Комары исчезают Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

 Отправлено: 08.09.10 20:51. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 09.09.10 20:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.09.10 20:47. Заголовок: простите за спам. но..

Простите за спам. Но что-то меня сегодня прет:

 Отправлено: 11.09.10 22:03. Заголовок: Лев упал в яму, а о..

Лев упал в яму, а обезьяна, сидя на ветке дерева, орет над ним:
- Ха-ха! Чмошный царь зверей, что никак не вылезти, да?
Вдруг ветка ломается, и эта обезьяна со всего маху в яму.
- Лёва, ты не поверишь, спустилась извиниться! )))

 Отправлено: 12.09.10 07:28. Заголовок: Амели пишет: ... э..

Амели пишет:

цитата:

... эта обезьяна со всего маху в яму. ...спустилась извиниться! )))

супер!

 Отправлено: 07.10.10 19:12. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 07.10.10 21:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.10.10 22:22. Заголовок: Годы идут, годы движ..

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи, как безрукая -
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему - забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду:
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

 Отправлено: 24.10.10 11:29. Заголовок: Цитатник Рунета: xx..

 Отправлено: 30.10.10 22:57. Заголовок: Новое от племянника...

Новое от племянника.

Сестра на днях забирает его из садика. Печальный такой ребенок.

- Дим, что случилось?

- Да вот... роль не предлагают... Мало их... ролей... Я без неё остался...

 Отправлено: 16.11.10 23:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.11.10 09:24. Заголовок: Вчера мы вместе со в..

Вчера мы вместе со всем миром, можно так сказать, смотрели первую часть заключительного фильма про Гарри Поттера.
Как оказалось, что вчера его смотрел и наш племянник.

1. Нагайна убивает учительницу из Хогвардса.
Дима спрашивает маму:
- И что, теперь эта история плохо закончится???
- Нет, сынок, Гарри Поттер всех победит.
- Я знаю, что он всех победит. Я не понял, а ЭТУ женщину кто-нибудь спасать собирается?????

2. Отец Полумны спрашивает ребят, знают ли они легенду про дары смерти.
Рон и Гермиона отвечают утвердительно. Гарри говорит, что нет.
Димка из зала:
- Ага! Не подготовился!!!!!!

3. Дети хоронят Эльфа.
Ребенок спрашивает маму:
- Мама, а они его хоронят?
М. - Да, сынок.
Д.- А табличку поставят?
М.- Сынок, они потом вернуться и поставят табличку.
Д.- Ты что , мама, маленькая???? Они же сюда НИКОГДА не вернуться!!!

 Отправлено: 19.12.10 12:36. Заголовок: Все знают что попуга..

Все знают что попугаи могут разговаривать, а видели как попугай поет песню да еще и с выражением?
Смотрите!



А это оригинал песни. Просьба беременым женщинам и людям со слабой нервной системой при просморе УБАВИТЬ ЗВУК!!!!:



Скрытый текст

Я же предупреждала:)

 Отправлено: 23.12.10 10:38. Заголовок: У племянника ветрянк..

 Отправлено: 24.12.10 20:56. Заголовок: Зелененький племянн..

 Отправлено: 19.01.11 00:08. Заголовок: Неравнодушна я к это..

Неравнодушна я к этому художнику... У него коты, ну, прям как люди!



Автор: Xenopus (он же - Алексей Долотов)

 Отправлено: 21.01.11 07:55. Заголовок: Татьяна пишет: Нера..

Татьяна пишет:

цитата:

Неравнодушна я к этому художнику... Автор: Xenopus (он же - Алексей Долотов)

А мне вот этот Котэ ОЧЕНЬ симпатичен.
Мне кажется. что он похож на героя Терри Пратчетта.

 Отправлено: 28.01.11 13:18. Заголовок: Сижу, работаю. Фоном..

Сижу, работаю.
Фоном слушаю радио "Рекорд". Там переодически произносят разные текстовые шутки.

Только что в эфире прозвучала одна из таких. Рабочая сосредоточенность улетучилась. Сижу смеюсь:

"Если человек купил "Бентли", еще не значит, что он богат! Может, он копил 3 месяца?!

 Отправлено: 01.02.11 22:24. Заголовок: От этой аббревиатуры..

От этой аббревиатуры не скрыться даже в повседневной жизни – с какими документами (и главное – с какими организациями!) работать приходится... [взломанный сайт]<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.02.11 21:50. Заголовок: Мастер-класс по дома..

Мастер-класс по домашнему приготовлению ужина. Знание английского не требуется:

 Отправлено: 19.02.11 09:08. Заголовок: Амели - респект и ув..

Амели - респект и уважуха!!!!! ОЧЕНЬ забавно. Надо взять этот рецепт на вооружение - особенно МАНЕРУ приготовления. Но звук потише включить, а то я чуть не оглохла от неожиданности! ))))))))) Только вот интересно - через сколько времени мои домашние решат заглянуть на кухню, если я там буду находиться при ТАКОМ исполнении рецепта ???.............
(А, кстати, и знание английского действительно не надо - орет то он на шведский манер ))))))))))

 Отправлено: 24.02.11 20:08. Заголовок: Сижу, значит, борозд..

Сижу, значит, бороздю просторы великого и могучего ИНТЕРНЕТА... и натыкаюсь на ЭТО чудо!

Сестра, услышав эту цитату, перестала играть в вымирание!

Делюсь с вами:

цитата:

Я филолог. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамши под лавкою"

 Отправлено: 24.02.11 21:27. Заголовок: Амели пишет: "н..

Амели пишет:

цитата:

не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамши под лавкою"

Надо будет взять на вооружение