Отправлено: 23.06.09 20:26. Заголовок: Юморим! (продолжение)

... А в этом что-то есть...

 Отправлено: 12.02.10 20:41. Заголовок: Два рыбака хвастаютс..

Два рыбака хвастаются друг-другу:Первый: Представляешь,вчера сома на 250 кг поймал!Другой ему в ответ:А я вчера сижу - ничего не клюёт.Сидел - сидел , потои раз и поклевка Вынимаю ,а на крючке лампа керосиновая и в ней огонь горит...Первый : Да ладно тебе гнать!!!Другой :Зуб даю!!!Первый: Ну ладно, я с сома 200 кг сброшу, но ты лампу ту погаси..

 Отправлено: 13.02.10 14:22. Заголовок: Из воспоминаний Юлия..

Из воспоминаний Юлия Герцмана о Довлатове.
Содержит намек на ненормативную лексику, поэтому детям до 16 и пуританам - не читать.
Довлатов есть Довлатов, из песни слов не выкинешь
Скрытый текст

Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон. Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело. – Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа. – Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат. – Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу. – Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца. Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься. – Значит так, – вмешался завотделом, – или ты сейчас же позвонишь, или я доложу редактору, что ты отказываешься от задания. Довлатов с видимым усилием набрал номер и четко попросил к телефону инструктора. Назвав того по фамилии, но просклоняв обе части этой фамилии по отдельности. И в ужасе швырнул трубку. Толпа рассасывалась на четвереньках.

 Отправлено: 14.02.10 03:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.02.10 21:18. Заголовок: -Милый,ты был просто..

-Милый,ты был просто супер.Не каждый такое выдержит!Целых 5 часов.-Да уж...Но учти,в следующий раз ты сама пойдёш в свои бутики!
Мужик проезжает мимо дурдома и вдруг у него отваливается колесо.2 часа он пытался его прикрутить обратно,и все эти 2 часа через щель в заборе дурдома за ним наблюдал пациент.-Да ты возьми отвинти с каждого коеса по винтику и прикрути ими четвёртое.-Как вы до этого додумались-удивился мужчина-вы ведь находитесь в таком месте?!-Может быть я и сумашедший,но не идиот.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

 Отправлено: 16.02.10 21:27. Заголовок: Приезжает проверяющи..

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!Начальник тюрьмы говорит:- Все очень просто: я провел им Интернет...

 Отправлено: 22.02.10 02:57. Заголовок: Такой вот неожиданны..

Такой вот неожиданный "цирюльник"

 Отправлено: 07.03.10 19:05. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 16.03.10 21:59. Заголовок: http://s56.radikal.r..

no comment"s

 Отправлено: 16.03.10 22:11. Заголовок: Хоть и "no comme..

Хоть и "no comment"s", а кот шикарный - прямо художник кисточкой разрисовал!
Или это кошка?

 Отправлено: 16.03.10 23:32. Заголовок: Кошка, потому как тр..

Кошка, потому как трехцветная

 Отправлено: 19.03.10 21:30. Заголовок: Молодой человек гово..

Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на какой?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Звонок мужу по телефону:- Дорогой ты меня любишь?!-!!! Что с машиной ???!

 Отправлено: 19.03.10 22:30. Заголовок: :sm35: Выступление..

Выступление пацаков на Евровидении.

 Отправлено: 19.03.10 22:43. Заголовок: – Мистер Гонтмахер, ..

– Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
– Что-то сказали по радио...
– Это – не радио, это я разговариваю с вами. Я!
– У меня правое ухо не слышит.
– Хорошо, я скажу слева.
– А слева я не вижу.
– Как же вам задавать вопросы?
– Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
– Нельзя. Интервью – с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
– Вот! Если я из России, так все на одну голову!
– Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
– Джордж Вашингтон.
– Ваша фамилия. Ваша!
– Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
– Мистер Гонтмахер, вы непоняли вопроса.
– Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
– Сколько вам лет?
– 112.
– Вы же сказали - 98.
– Я округлил.
– В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
– Нет, я – евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе – Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были – "Сокол". "Я – Сокол! Я – Сокол!" Я же не мог кричать в эфир:"Я – Абрам", никаких других позывных не было. А здесь, в Америке, я – Дэвид Ковбой из Бердичева.
– Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
– Вы что-то спросили?
– Была война Севера с Югом...
– Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
– В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
– А мне сказали, Буш!
– Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
– Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал. Жена 53года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу – НАШИ.
– Какие "наши"?
– А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...
– Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке!
– А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
– Скажите, какой праздник 4-го июля.
– Это я знаю! – Слава Богу. – 4 июля я запомнил на всю жизнь!
– Ну?
– Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
– Ну, тогда скажите!
– 4 июля мы с Фирочкой расписались!
– 4 июля – День Независимости.
– Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
– А что значит "Сенксгивин Дэй"?
– Это, когда едят индейку.
– И когда же этот день?
– У меня – каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикендэй".
– Мистер Гонтмахер...
– Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
– Нет.
– Это так, к слову пришлось.
– Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
– Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
– А имя Христофор Колумб вам знакомо?
– Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
– В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
– Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемп, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
– Нет.
– Какой же он американец.
– Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США.
– А как же, 3 месяца!
– Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
– Что я запомнил? Один гешефт.
– Какой гешефт?
– Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
– Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
– Честно?
– Честно.
– Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, Он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 Отправлено: 19.03.10 22:58. Заголовок: Татьяна пишет: Тако..

Татьяна пишет:

цитата:

Такой вот неожиданный "цирюльник"

А Эдуард Хиль.... Как раз видел на днях издевательство:



Удивляет, что это не единственный вариант. Есть еще, и они англоязычные (т.е. не происки наших соотечественников)

 Отправлено: 25.03.10 22:16. Заголовок: Нормальные люди не е..

Нормальные люди не едят за компом, они берут ноутбук на кухню...
Объявление на бензоколонке в пустыне:"Залей полный бак. Три следующие заправкикоторые ты увидишь,-мираж".
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда назовет "кошкой" , даже если он об нее споткнулся и упал.

 Отправлено: 28.03.10 21:07. Заголовок: Заходят в автомагази..

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.Говорят девушке продавцу:- Есть бампера?- Есть, на какую машину?Один из мужиков:- Задний на семерку, передний на восьмерку.Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:- И тормозные колодки дайте.- На какую машину?Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:- А как ты думаешь??

 Отправлено: 10.04.10 08:28. Заголовок: Ничто так не снимает..

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе,.....



пролитого на ЖИВОТ!!!

 Отправлено: 10.04.10 14:16. Заголовок: - Ты что в субботу д..

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Я знаю про тебя все:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте vkontakte.ru
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.

 Отправлено: 14.04.10 20:10. Заголовок: Вёз как-то рефрижера..

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

 Отправлено: 14.04.10 21:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 16.04.10 18:27. Заголовок: Хакеpы из Санкт-Пете..

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали
сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации.
Microsoft выpажает им благoдаpнoсть -
тепеpь всё pабoтает.

 Отправлено: 16.04.10 20:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 17.04.10 06:55. Заголовок: «-Красивая была гера..

«-Красивая была герань.
- Фольксваген»

Меня больше размеры котика порадовали.

 Отправлено: 17.04.10 20:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 18.04.10 07:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.04.10 12:07. Заголовок: Актерские байки/ Сер..

Актерские байки/ Сергей Голомазов

Студент режиссерской группы показал свой этюд Захарову.
"Это плохо, очень плохо!" - сказал Марк Анатольевич студенту и все переделал.
В таком виде этюд показапи Гончарову.
"Это очень плохо, очень!" - сказал Андрей Александрович и переделал все по-своему.

Студент заплакал.

Скрытый текст

"Театральная афиша", май 2010

 Отправлено: 30.04.10 21:09. Заголовок: В магазине: - У вас ..

В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???

Однажды Пятачок перебегал через оживленную магистраль... Так появилось выражение "развернуться на пятачке".

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

 Отправлено: 01.05.10 08:45. Заголовок: Экзамен в вузе.Препо..

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

Нотариус читает завещание покойного
-Имея здравый смысл все деньги я растратил перед смертью

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 Отправлено: 01.05.10 14:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.05.10 12:42. Заголовок: Аннотация на "За..

Аннотация на "Зачем тебе алиби?" на Rambler-TV как раз для этой рубрики, по-моему:

цитата:

После развода супермодель Стефани осталась без денег, без работы, без дома. Но она не уехала из Лос-Анджелеса. Агент по недвижимости Пегги Коллинз помогла Стефани устроиться в шикарном особняке с бассейном. Затем Стефани основала супермодельное агентство, провела кастинг... - и через год она уже считалась преуспевающей бизнес-леди. Новые неприятности обрушились на Стефани после того, как пропали две девушки из ее агентства. Когда были найдены их тела, подозрение в убийстве пало на бывшего мужа Стефани, который работал частным детективом...Анжелику продолжают принимать за другого человека. А людей, имевших мотив убить ее мужа, становится все больше. Выясняется, что Игорь изменял Анжелике многократно. У него были отношения и с немолодой соседкой по лестничной клетке, матерью Юры, и с женой брата Леной. Появляется бывшая невеста Игоря, Маша, которая рассказывает Анжелике, как десять лет назад Игорь "сосватал" ее своему отцу. Из откровений женщины, Анжелика узнает, что у нее существует двойник, и что Игорь вел против нее какую-то страшную игру. Лена обвиняет мужа в убийстве брата. А Анжелика окончательно растерялась. Она начинает подозревать даже своего психоаналитика. У Анжелики начинаются романтические отношения с Женей, мужчиной, который тоже сначала имел несчастье познакомиться с копией Анжелики. Отец Игоря обвиняет в убийстве сына свою жену Машу, бывшую Игореву невесту, но для Маши неизвестная женская рука уже приготовила отдельное несчастье. Двойник Анжелики назначает ей встречу. Анжелика знакомится с таинственной Наташей, которая действительно на нее очень похожа. Анжелика понимает, что эта женщина не могла убить Игоря. Но тогда кто его убил?

Ну, и кто мне скажет, кто такие эти Стефани и Пегги Коллинз?